| w's profile此时彼刻PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
此时彼刻眉目清亮、自信飞扬、诚恳踏实、心怀希望！ 6/19/2009 独自 终于等到公务员面试名单公布，顺利通过资格复查。剩下的就是一心准备面试，没有想象的高兴，也没有想象的紧张兮兮。发现自己开始学会从容，平静的对待即将发生的一切：成功亦或失败。
也许是曾经失败次数太多，对于所谓成功的感觉已经很麻木了。即使失败也不觉得伤感，对于那种感觉，已经体会过很多次很多次了。报考的职位是我所喜欢的，我对自己说，我要努力。
很想找人分享这暂时的喜悦，可是我选择独自等待.等待最终的结果。我开始懂得小心保存好自己的自尊。
有些思念某某某。 4/30/2009 我的千岁寒前几日，因为一场考试遇到了许多熟人。儿时玩伴、初中同学、高中同学。竟生出一种白驹过隙的感觉，又有一种绕了一个大圈，回到原点的感觉。有些不知该如何描述那样的感觉，那种若隐若现的情愫。 我遇见了DL，我儿时的伙伴，依旧喜欢四处瞎跑。见到她十三岁的小表弟，挺帅的小伙子，有幸和九零后接触，推荐我一个叫lenka的女歌手的歌。 我遇见了LZ，我的初中同学，一个总喜欢和我吵架的臭小子。依旧很黑，也很瘦，却长高了。 我遇见了zj，依旧是个让男人动心的女人，依旧很个性，只可惜她没看见我，我也没有喊她。 我遇见了xz，她的小男朋友很帅，可是，可是，那是一个可靠的人吗？ 我遇见了xk。因为凶悍的女朋友，他越发没有阳刚之气了，是的，他的身上有种中年味道。 我遇见了tf，两年的乡镇工作让她说起话来滴水不漏，很是进步不少。 我遇见了gs，她说十月自己就要结婚了，邀请我们一定出席，那个傻傻的姑娘长大了。 我遇见了wh，说话依旧很直接，脾气依旧很大，有钱人家的孩子大概就是这样吧。 我遇见了yj，她的妈妈依旧很好，热情的招待我吃饭，要我一定吃完鸡肉再回家。 我看见了我初中的学校，我高中的学校。我有点想哭了，也许是想哀吊曾经的岁月，曾经那么真实的存在过，可我眼前的一切为何如此模糊。 我觉得很累，最近很喜欢的一句话是一句书名，我的千岁寒。 我许多的同学都回到了家乡，我们又从新聚在了一起，我不想去想大家的变化和生活的转变。我总觉得一种衰败的气息纠缠在身边。是物是人非的感觉吗？我说过我害怕和别人说话，怕陷入无语的状态，可我明明感觉到了气流阻隔的气势。 4/15/2009 喜宴今天去参加了一个和我没有太多关系人的婚礼，新娘和我同岁，同席的宾客说我看起来很小，不知道是该高兴还是伤心。 婚礼上竟然偶遇高中同学WD，原来新娘和他辗转是亲戚，我俩很是感慨了一番世界太小。他跑来和我坐在了一起，两人开始旁若无人的喝起了小酒。52度的泸洲干粮醇，以前没喝过，觉得很好喝，不刺激还有那么一股甘甜。 司仪很业余，尽说废话。据说是某局局长，也许是秘书提前没给写过发言稿吧。我想，等我结婚的时候，一定要选一个合格的司仪，可我又想，我能选择到一个合格的新郎吗？开始莫名其妙的思念某某某，我一直想知道他会在不经意间想起我吗？ WD以前是个挺惊世骇俗的青年，可现在也很感慨就业压力大，并说如果自己考不上公务员就去学开车，将来去开出租。我觉得挺好，现在能自食其力，已经很不错了。他建议我也去给报纸杂志投投稿，没事发点小文章什么的。可我在这方面一直很没有自信，记得小学时老师要把我的作文推荐给某作文选的编委，害的我煞有介事的改了好多次。可事情就这样不了了之了。所以，我一直觉得自己没那个本事，可内心深处还是期望的。 最近在听许茹芸的《如果云知道》，很老的歌。以前我很讨厌这类柔柔弱弱苦情的东西，现在反而有些喜欢，是不是因为我长大了的原因。“有太多太多回忆哽住呼吸”，怨妇太多，是因为薄情郎太多还是因为“女人你的名字是弱者”。有些难以解答的命题。婚礼很成功，新娘很漂亮，我的肚子很满足。 3/24/2009 春日洋洋昏昏睡春天来了，大概有8年没有渡过家乡的春天了，从高中开始，这里的春天 便渐渐离我远去了。没想多年后又开始这里的春天，如同延续一个遥远的梦境。前几日看了一篇文章，讲的的绝美的爱情，其中提到像《罗马假日》里公主与记者那样的人是被爱神庇护的人，突然想，在人们大谈剩女的时代，婚姻仿佛比爱情更难寻觅。 春困秋乏，春天真的很容易让人想睡觉。每天哈欠不断，最要命的是晚上那永远做不完的梦，夜晚做梦一直是让我很头痛的事情。我总是喜欢给人起绰号，一不小心又给人民群众起了绰号，没有恶意，只是思维在这些时候很活跃而已。
记得苏轼在一首诗还是词里说“长恨此身非我有”，我竟然也想发此感慨。昨天在电视上看了点打击乐团的表演，感觉很神奇。敲敲打打也能如此动听。《洛丽塔》至今没有看完，发胖的纳博科夫让我很费解，很想看《说吧，记忆》。
儿时的玩伴来看完，经典的姑娘，一句话里夹杂好几句粗口，我也经不起诱惑的国骂起来。姑娘给我说和办公室同事吵架的事，火爆脾气依旧没改。小时候我们去公共澡堂洗澡，蛮横的大人来抢占我们的笼头，她毫不示弱的轰走了人家。她的男朋友是我的小学同桌，那个在做不出数学题就喜欢唱“一休哥”的瘦小子，世界真的很小吧。
HH说自己回家来胖了很多，为了表示同感，我自贬为篮球，称其为橄榄球，并觉得我两是哼哈双球，并表示将来一定要成为棒球球棒。前天偶遇WD，很想好好聊聊，可也没说几句话。
最近头发长了也没去修剪，我很邋遢，一个邋遢的女青年，一个邋遢的总睡不够的女青年。真不想这样称呼自己，可这是事实。 1/25/2009 岁末碎语 依然顶着无业游民的帽子准备过年。老妈在前段时间疯狂购物后变开始大煮大蒸。卤了鸡和牛肉，还有我最厌恶的猪肠。蒸了包子，炸了肉丸，准备了很多小蜜橘。老爸的痛风发作，今天又去吊针了。年夜饭也不去八十多岁老外婆家吃了，只因我那行动不变的老爸。说起过年，我没有半点的兴奋。我发愁年后自己的何去何从，面对毕业以来的日日夜夜，我想我是不及格的，好在心态还不错。
WH说，她母亲乳房得了恶性肿瘤，前几日刚做完手术，全家可能要在医院过年了。WH说接下来还要做化疗，她说其实就是癌症。我想等过完年，要去看看阿姨了。我的二姨是得肺癌去世的、三姨夫是得肝癌去世的、大舅是得胃癌去世的，FF的母亲因乳腺癌而在08年的10月离开了她，癌症真的很可怕。
日剧于我也没有太大的吸引力了，电视里的法制频道成了每日必看。各种各样的诈骗、各种各样的盗窃、各种各样的谋杀，这个世界太让人琢磨不透。表哥送了正版IPod MP3。虽然只是MP3，我依旧很高兴，只可惜一定要软件支持，用起来很不方便。
我开始看《洛丽塔》，后现代主义的经典文本让我看了几天都没读完。还有最让人伤心的是在家的寄生生活让我胖了10斤，我觉得太夸张了。《非诚勿扰》让我在看了5分钟后就失去了兴趣。《牛仔裤的夏天2》还不错，但比起前一步还是有些逊色的。对于春节晚会，不报任何期望。最近黄金降价，我想买几颗转运珠编个手链，怎么的也是本名年了。
总是思念一些人和一些事，也许记忆真的可以让昨日重现。对了，大学的老师突然发短信给我，让我如果再去昆明就联系他，问其是否有好事找我？故作神秘只说一切还没定。猜测他可能是要自己做什么，也许是让我去给他打工吧，谁又知道呢？高中同学、儿时伙伴都说要见面玩玩，可我不想见任何人，我怕自己出现失语状态。以前一个关系不错的同学在面对我的请求时，冷漠而逃避，我是有些难过的，可我明白要接受现实。有些友谊是注定要改变的，失去亦不可惜。
新年快乐：） 12/8/2008 不以别人的节奏舞蹈看着前天的日志，觉得自己发泄的真是够歇斯底里的。平静下来发现，也就那么点破事，至于吗？仔细想想，我明白了一个非常残酷的现实，我没有别人那么勇敢，甚至于有些懦弱。别人有勇气面对的生活，我却把一切搞得一团糟。我是那种只能做好自己喜欢事情的人，或者说，我本能的排斥自己不喜欢的一切。我不要按着别人的节奏舞蹈，我要踏踏实实踏上原本属于我的旅程。12/6/2008 无主题变奏（三）今天看了自己写在这里的所有日志，马上就三年了。突然意识到我已经23岁了，没有工作，没有爱情。很多东西都变了，变得让我不知所措。keep gong粗线条、小美，都已不见了。keep gong粗线条曾在新年给我说，消极的我们也应该改变一下，新年快乐。小美告诉我的哈尔滨让我很向往。还有一直不离不弃的leena，虽然我们是在现实中认识的，可我们的交往就是这个网络，却也很默契。还有舒霖，还在澳大利亚吗、还写诗吗？感觉自己有很久很久没和网上的你们倾心交谈过了。还有那个曾经的我，如果大三那个暑假选择继续实习，也许现在的自己已经是记者了。如果不辞掉那份校对的工作，也许现在的自己是名快乐的小编辑。如果继续安静的待在昆明，也许我还可以守望那份爱情。可是这个世界没有如果，我一直问自己为什么要给自己选择这么一条艰辛路来走？为什么超越自我就要付出这么沉重的代价，为什么不能对现实妥协呢，为什么那么在乎自己的感受，为什么自己亲手把自己的生活变成这个样子？理想，多么高贵而又奢侈的词语。当我发现自己去触摸理想的脚踝时，我连最普通的生活也抓不住了。当我有意去背叛生活时，背叛那个所有人都坚守的生活时，我已将被生活抛弃了。我才知道，自己是那么的可笑与幼稚。当我顿然醒悟愤起去追赶她时，她却离我越来越远。上个月见到了高中同学WD，在我眼中他一直是个比较忧郁的男孩，可他说他觉得我很悲观。他说曾经他看了几本书后觉得自己和别人不一样，后来发现别人知道的道理不比他少，只是人家不会像自己一样自以为是。WD，其实我也这样发现了。我们比身边的人多看了两本书就觉得自己了不起了。于是人家说我自命清高，如今的我也成了别人的谈资，被冠以只会抱怨生活的名号。可是，又有几个人看见我的努力了？又有几个人看到我为生活而妥协的身影？又有几个人看到我一次次失望后坚定信念的表情。没有人，没有人，没有人知道这两年我活的有多苦。那个冬季的夜晚、那个夏日的大雨、那个郊区的公交车、那个楼里的上上下下、那些电脑前的平凑句读、那个咨询室里的拖把、那个哭泣的中午、那些无处可去的傍晚。我真的不想抱怨生活，可是，生活，你为什么总是让我失望，一次次跌倒一次次爬起，我已经很累了，真的很累。你究竟还要我怎么努力，你要我怎么做才能给我一点怜悯。我已经23岁了，年龄突然变成一个人生的威胁了。这个社会给我们规定了每个年龄该有的生活，我真的不敢想象一个23岁的女孩子没有工作，没有自食其力，还有什么资格谈爱好、谈理想。更何况这是一个长相平庸的女孩子，如果她有一张精致的面庞，也许她的人生还会多一个机会，多一个可能。如果你给她一个平庸的大脑，她也会安守曾经的那些机会，她不会那么不安分。神奇的造物主，你为什么要创造这么一个矛盾的个体呢？你为什么不让她还是06年的那个女孩呢？那个以戏谑的笔法写下了作弊种种，那个因一首歌一部电影一本书就会很开心的女孩呢？那个能像记流水账一样记录自己生活琐事的女孩呢？她怎么丢了呢，你把她丢到哪里去了？我真的不想写这些，这些让人讨厌的东西。我想写快乐，写我的开心，写我的幸福。可是没有这些东西让我写，我没有快乐没有开心没有幸福。没有，没有，什么都没有。我也想写我的信心，我的勇气，写我要更加坚挺，更加努力，更加勇敢的去面对未来，从现在就开始行动。我也想说我心怀希望，相信一切都会好起来的，相信明年那个人会回到昆明來到我的身边，相信我的未来很美好，相信我终有守得云开见月明的那一天。可是我做不到，我不想再一次次的满怀希望然后被失望刺得更伤更痛。以前我说自己肯定不属于哥特一族，可现在，我听的最多的是Sopor Aeternus的no one is here。 |
||||
|
|
